其实第一次和铁子见面应该怎么做啊的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解关于铁子的冷知识，因此呢，今天小编就来为大家分享第一次和铁子见面应该怎么做啊的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！
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第一次和铁子见面应该怎么做啊
坐下来好好聊天，嗯，然后才好下一步。分享男女第一次见面可以聊的10个话题1、兄弟姐妹初次见面谈点什么好呢?谈谈父母吧，有点不妥，万一她的父母分居或离婚，会引起她的不快。通常的话题就是谈谈兄弟姐妹。聊聊兄弟姐妹，可以加深了解，活跃一下气氛。而且你想了解她的家庭，说明你喜欢她，这样也容易赢得她的信任。2、名胜古迹以前去过什么名胜古迹?这个问题她很乐于回答，也不会有什么戒心。为了让她打开话匣子，你再请她给你介绍一下，你只要做一个忠实的听者，她会很快对你产生好感。这时你可以再主动一些，问她还想去什么地方，如果她说某某地方一直想去，你表现的机会就来了。勇敢地说吧，“我也一直想去那。哪天我们一起去，让我们一起来实现梦吧?”她会很愉快地接受你的邀请。其实，聊过这些以后，你对她的知识背景、兴趣爱好也了解了不少。3、喜欢的美食如果你们在饭馆或酒吧约会，谈谈各自喜欢的美味吧，这是一个令人愉快的话题。谈论美食，你不仅能了解她的口味，找到共同点，而且再也不用担心没有话题了。如果她有拿手绝活，先不失时机地夸一下，接着问她，“听得我都流口水了，哪天让我一饱口福吧。”就算她知道你在恭维她，她也很受用。如果你也有一手，别忘了邀请她品尝你的手艺。4、未来计划能谈谈你在大学的生活吗?还想继续上学吗?她可能对这些话题很感兴趣，大谈而特谈她的学生生活，有趣的事情，取得的各种荣誉等。但是，她也可能反应冷淡，只是说目前的工作专业不对口，然后转移话题。不过，不管出现哪种情况，都给你一个恭维她的好机会。5、工作情况如果你大学毕业后，已经工作了一段时间，谈谈工作是一个不错的话题。但是，你要控制主动权，别让她不停絮叨一些生活中烦心的琐碎事，她会越说越不高兴，你也越听越不耐烦。不过，多数人说起工作，哪怕是再索然无味，也会说得天花乱坠。这没关系，你至少可以知道她将来是一个工作狂，还是一个好的家庭主妇。6、身边的好友和她聊聊她的朋友吧。也许你不认识她们，但这不要紧。她会很高兴谈她的朋友，她们交往的细节，见面的时间、地点。也许你一点也不感兴趣，但千万别不耐烦，这可是你了解她的大好机会。想和她继续发展吗?从了解她的朋友开始吧。7、业余爱好喜欢集邮、唱歌，或是跳舞?喜欢运动吗?喜欢听什么音乐?这些问题不能不问，不然你怎么知道她的兴趣爱好呢。而且她也希望展示自己，一举多得的事，何乐而不为呢。8、别提她旧爱初次约会，不要问起她的旧爱。这样的话题，她要是不提起，你不能冒然张口。她可能还爱着他，也可能还处在失恋的痛苦中。第一次见面的时候，别以为谈谈她过去的恋人，开导她，安慰她，就能赢得好感，往往会适得其反。想取悦她，就别让她回忆过去，聊聊高兴的事。记住，你的目的是赢得她，不是来给她擦眼泪的。9、儿时的理想聊聊儿时的理想吧，这是一个很有趣的话题，既轻松愉快，又能增进感情。不过，你别抢着话头不放，要让她说话，她说得越高兴你就越有戏。10、发出邀请如果她谈得很开心，看你时两眼放光，两人的距离越来越近，那就有戏了。你可以和她谈谈打算，不经意间提出邀请，不过你别操之过急，这样会吓着她。但是你放心，如果她很高兴，就会乐于和你在一起，不会轻易拒绝你的。
售楼处卖房子的常见套路有哪些
很高兴能回答这个问题。
个人从事房地产销售工作多年，对于售楼处的套路来说，我应该是比较有发言权的了。
首先我申明一点，对于套路这个词，我个人不是很喜欢，因为大家是从购房者的角度出发的，对于售楼处的出发点不一样，所以容易形成对立，由于信息不畅通，所以大家总是认为售楼处的都是坏人，销售人员都是骗子，就是为了实现个人的业绩而给大家故意制造各种的陷阱，其实不完全对，我不否认行业内有急功近利者，但是总体来说，其实很多的房企的销售还是比较正规的，就如我前面说的出发点不同而已，售楼处为了卖房子而已，所以从他们的角度出发，就是如何快速成交客户为目的，只不过在这个过程中，存在着一定的手段。
那么下面我来说一下，售楼处里面常见的一些逼定客户的一些套路手段吧。
套路一、形成热销的假象。现在很多的售楼部都在拼命营造热销的氛围，特别是在市场不景气的时候，常用的就是托。当你走进售楼部的时候，一眼望过去，貌似很多客户在和置业顾问谈交易、选房子，给你的感觉就是赶快买，要不然这么多人在看房，一旦错过就没好房子了，其实很多人根本不是真正的购房者，只不过是托，每天几十块钱雇佣的，一旦有客户来访，立马开始谈交易。所以对于购房者来说一定要保持理智，切莫被销售现场的气氛所迷惑。
套路二、置业顾问叫单。往往在你还再纠结哪个户型好，哪个楼层好的过程中，有些置业顾问不断的叫单，某某楼层户型销控之类的话语，这些都是为了逼定你，给你制造赶快选，不选就没了的假象。
套路三、售楼处的音乐。这个是很多购房者不注意的，但是这里面也是有学问的，这一点确切的说不能归类为套路，但是也是为了逼定客户，渲染现场的气氛，使客户大脑处于感性思维，一般的售楼部都会选用比较舒缓的音乐，使你大脑放松，跟着置业顾问的介绍思路走，而在开盘选房等场合，采用紧张的音乐，促使你更快的选房。
套路四、价格谈不定，问经理。这个是最常见的了，当客户看好一套房源后，在谈价格的时候，客户如果嫌价格太高而僵持的时候，置业顾问往往会告诉你，他帮你申请一下经理，接下来，经理就会出现了，能当经理的，口才你放心，绝对强于一般的置业顾问，他们会对你进行再次洗脑，最终就看你的表现了，如果你的意志力不强，对不起一毛钱都不给你优惠，还把你说的服服帖帖，一旦你坚定原则，他们会见人下菜，可能给与你一定的优惠成交。
套路五、可以参加团购限时优惠。很多的置业顾问对于犹豫不决的客户，或者长期观望不下单的客户都会使用团购或者限时优惠的招，表面上看似为你个人考虑，其实你可以观察一下，当天的所有客户都是享受这个优惠的。
套路六、咖啡饮料小礼品。进过售楼处的朋友都知道，很多的售楼处都为你准备了咖啡饮料糖果点心甚至小礼品，一方面是为了增加现场服务的质感，另一方面也是为了让你产生一种“拿人手短、吃人嘴短”的愧疚感，这一招对于一些面情较软的客户来说，很容易打动你的心理防线，让你放下戒心。
套路七、区位图里面的猫腻。很售楼处一般都是必备区位图的，根据区位图客户很容易识别楼盘的方位、地段。但是有些售楼处的区位图做的完全是利好本项目的，故意缩短一些教育、医疗、金融公园等配套的距离标注，让你感觉很近很近，其实在空间距离上很远。所以这一点，大家一定要对楼盘的区位有自己的认识，方法就是周围看，眼见为实。
套路八、说辞里面套路。这个是最重要的一种套路了，因为一般的售楼处都会事先准备好数十页的说辞，置业顾问是要能够背诵的，对于本项目的各种优势放大的说，对于项目劣势避重就轻。
以上是在售楼处的一些常见的套路，当然还有很多，但是我认为追重要的一些都在这里了。那么对于购房者，特别是首次购房者来说，该如何避开一些套路呢？
第一、要看一个楼盘，要多方面了解。可以通过网络查看项目的一些基本信息、建议在当地的房产网上查看，也可以登录当地的房管局网站对项目的土地情况、预售情况等进行一个了解；有了基本的信息了解还不够，还要实地查看，特别是对于项目周边的配套情况等，进行实地走一圈，眼见为实。
第二、自己做好置业计划，做到心中有数，坚持己见。在进入售楼处之前，自己对自己的购房预算、购房的户型、楼层等都有一个大致的计划，这一点其实不难做到，可以召开家庭会议的方式进行讨论后再去，去了不要急于下单，可以多看几家楼盘后，对各个意向楼盘有了这充分的了解之后，再次召开家庭会议进行讨论，形成家庭内部统一的思路，坚持己见，切忌在售楼处现场被能说会道的置业顾问一忽悠而贸然做出决定。
好了以上是个人认为的一些常见的套路。如果有不妥之处，请谅解。欢迎大家留言讨论，如果您觉得我说的有一定道理，请点个赞。东北有哪些冷知识
在东北的澡堂洗澡，男人搓澡搓两面，女人由于身体构造不同，是要搓四面的，就连关键的地方也要搓，搓澡工还会问你，是用红酒搓，还是用牛奶来搓。
南方的洗澡方式和东北的洗澡方式是不同的，在南方洗澡是很平常的一件事情，基本上每天都会洗澡，还洗得很快，用水淋一下，搓一下沐浴露，再把泡沫冲干净就洗完了。
在东北洗澡就比较讲究了，受到环境的影响，东北人不是每天都洗澡的，是几天才会洗一次，他们比较喜欢去澡堂洗澡，在澡堂是先泡澡，再搓澡，最后是按摩，一整套流程下来用的时间会比较久，但是很舒服。
搓澡是东北的一大文化，而且在东北有这么一句话，来到东北，一定去澡堂搓一次澡，不然就白来了，而作为东北人，如果没有去找澡堂搓过澡的，那也枉为东北人了。
我之前和老婆去过一次东北旅游，我们刚到东北就听到很多人说东北澡堂的搓澡服务很好，听得我和老婆都心动了，老婆说什要体验一下，我们收拾完行李就去了澡堂了。
我们还没走到澡堂门口，澡堂的服务员看到我们就打开门迎接我们了，当我们走到他们面前的时候，他们还很有礼貌地向我们问好。
进去之后，澡堂的老板也很热情地走过来跟我们打招呼，他说：看两位的样子不像是本地人，你们应该是第一次来的吧。
我对着老板点了点头，我说：我们是南方人，是过来东北玩的，也是第一次来澡堂，什么都不懂，听到有人说东北澡堂的搓澡服务好，所以就想过来体验一下，麻烦你给我们介绍一下。
老板说：那两位可就来对地方了，我们这一间澡堂是高级的澡堂，装修豪华，服务好，还有很多娱乐设施，在东北，澡堂是有分级别的，分为高级，中级以及低级，总共是三个级别，而每一个级别所对应的服务以及体验都是不一样的，级别越高的澡堂，服务就越好。
既然你们是第一次来澡堂，那么就一定要试一下我们澡堂的标配套餐，第一次来的客人都会选择这款套餐，这款套餐不仅体验感好，而且价格便宜，男的20块钱，女的30块钱。
听完老板说的之后，我们就迫不及待地想去体验了，但是有一点不明白，我问老板，为什么同一款套餐收费是不一样的？
老板告诉我们，收费不一样，是因为在东北澡堂搓澡，男人只需要搓正面以及背面就可以了，但是女人由于身体构造不一样，不仅要搓正面和背面，还要搓左右两边侧面，搓的时候比较麻烦，用的时间也比较长，所以就要多收十块钱。
我和老婆听了之后也觉得老板说的很有道理，就选了老板推荐的那款套餐。
男澡堂和女澡堂是分开的，男澡堂在二楼，女澡堂是在三楼，老板拿了两个木牌子给我们，然后叫了两个服务员，分别带我们进去澡堂。
刚进去澡堂，就看到澡池里有几个男人在泡澡，搓澡工走过来叫我过去泡一会，把皮肤泡软了，搓澡的时候比较容易搓干净，我过去找了一个位置坐下来，泡了大概十分钟，他就让我起来了。
他叫我躺在搓澡床上，我躺上去之后，他问我有没有带搓澡巾，我说没有，他就把牛奶倒在我身上，然后拿出了一条粗糙的搓澡巾在我身上搓，从我的脖子开始搓，一直往下搓，他搓得力气很大，把我的皮肤都搓红了，我跟他说有点痛，让他力气小一点，他说力气小没效果，一定要大力才搓得干净。
他在我身上搓出了很多泥垢，黑黑的，看着有点恶心，就像是济公搓出来的“瞪眼伸腿丸”那样，他叫我去用水把身上泥垢冲干净，冲完他就给我按摩了，他的按摩手法很特别，按得很舒服，用了大概30分钟，我就全部弄好了。
我回到一楼的大厅看老婆还没出来，就找了个位置坐了下来，老板看到我出来了，他走过来跟我聊天，他问我体验得怎么样，我说服务很好，特别是按摩的时候，很舒服。
聊了大概二十多分钟，老婆也弄完出来了，我问她感觉怎么样？
她说：搓澡的时候有点痛，皮肤都搓红了，不过按摩很舒服，还想再来一次。
女澡堂和男澡堂不一样，女澡堂里面没有澡池，她们泡澡是在木桶里面泡的，一人一个木桶，泡澡的时候她们在聊天，聊一些女人的话题。
她们还说去澡堂泡澡最好自己带搓澡巾过去，用自己的搓澡巾比较卫生，我和老婆第一次去什么东西都没带。
老婆泡了十分钟，搓澡工阿姨叫她起来，接着在搓澡床上铺了一块塑料布，让她躺在上面，搓澡工阿姨问她是用红酒搓，还是用牛奶搓，用红酒只要加五块钱就可以了。
她问搓澡工阿姨用红酒搓和用牛奶搓有什么不一样？搓澡工阿姨告诉她，红酒搓可以养颜，还可以促进血液循环，加快新陈代谢，而牛奶搓就会在身上留下一股淡淡的奶香味，吸收了之后还会让皮肤更加的嫩滑。
她想了一下，觉得牛奶的功效比较好一点，就跟搓澡工阿姨说不用价钱，用牛奶搓就可以了。
搓澡工阿姨把牛奶倒在她身上，然后拿出一条搓澡巾，开始给她搓澡，从上往下搓，一直搓到她的脚丫子。
搓澡工阿姨搓得力气很大，搓得她很痛，可她又不好意思叫搓澡工阿姨力气小一点，怕别人会笑话她，就一直忍着，还好搓澡工阿姨发现她的脸色有点难看，搓得力度小了，她才没那么痛。
搓着搓着，她突然哆嗦了一下，原来是搓澡工阿姨搓到关键的地方了，她就让搓澡工阿姨搓其他的地方了。
搓澡工阿姨看了她一眼就明白了，笑了一下，没有说话，给她搓其他的地方了。
搓澡工阿姨搓完正面和背面之后，拍了一下她的腿，让她侧着躺，给她搓侧面，但是她没有反应过来，后面开口叫她，她才反应过来了。
搓澡工阿姨在她身上搓出了很多泥垢，还把那些泥垢揉成了一颗黑黑的泥丸子，搓澡工阿姨让她用水冲干净身上的泥沟，冲完可以去汗蒸，蒸完再按摩。
她去汗蒸，出了一身汗，感觉整个人都轻松了，搓澡工阿姨给她按摩的时候，因为按得太舒服，她睡着了。
没去东北澡堂之前，我不知道男人搓澡和女人搓澡是不一样的，更没想到关键的地方也会搓，这一切都是去了之后才知道的。
在东北澡堂搓澡按摩会让人上瘾，特别是按摩，按过一次之后就想着经常去，花几十块钱就可以到澡堂泡澡，搓澡以及按摩，太划算了。
而且东北的澡堂非常暖和，不像南方，到了冬天，因为天气寒冷的原因，不太愿意去洗澡，在东北就没有这种情况了，澡堂里面热气腾腾，进去之后是感觉不到一丝寒冷的。
有没有特别皮的句子
开心一下
1、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。
2、为什么不理我？是想让我变成狗不理么？
3、我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。
4、虽然今天什么都没有做，但还是辛苦我了。
5、每次我一个人走夜路都好害怕，天那么黑，我这么好看，真怕别人看不见。
6、不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪在地上，掐我的人中，求我不要死。
7、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？
8、有一个乞丐，走到我面前，端着碗说帮帮忙吧，他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会儿碗。
9、我真搞不懂那些签名换成：别烦勿扰不闲聊的人，到底是谁在烦你，让他来烦我行不行。
10、做人要谦虚，多听听别人的意见然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
11、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账，你就是成功支付。
12、大海真的太可怕了，当时泰坦尼克号出海前，我喉咙都喊哑了，叫他们不要出海，他们不但不听，还把我从电影院赶了出来。
13、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
14、我长这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
15、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
16、我是一只小螃蟹走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么啦？我说我没钳了。
17、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
18、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
19、也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。你等的那个人怕不是阎王爷吧！
20、我喜欢你，就像你妈打你，不讲道理！
21、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来
22、我是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。
23、图书馆看见个姑娘很美，鼓起勇气上去搭讪说：“同学，你叫什么啊？”姑娘一脸愕然答：“我没叫啊……”
24、多希望开学的时候，老师说一句，你看来就来嘛，带什么作业。
25、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了。
26、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
27、你要不要试试眼前一亮？我刚学会电焊。
28、我越来越羡慕我同桌，因为他的同桌竟是如此的聪明，哪像我的同桌，蠢得像一只瓜田里的猹。
29、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
30、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
31、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
32、现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了，我跟了他三条街他都没死。
33、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
34、失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一小时就拿来玩手机了。
35、你知道油炸食品吃太多，脸上会冒出什么吗？笑容(?￣???￣??)
36、“你感情的路上不顺吗？”“顺啊，太顺了，一路上都没什么人。”
37、单身两年是什么体验？我：单身20多年不知道你说的是哪两年？
38、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
39、以前丑不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
40、洗完澡看镜子，觉得自己长得不错，这可能就是所谓的脑子进水了吧。
41、有个女孩追了我三年，表白了两次我都给拒绝了，前几天她说她很想我，没想到今天居然大老远从南京坐飞机过来看我，这一次我没有拒绝她，她哭了，哭得像一个孩子，这也许就是大家所说的吹牛吧...
42、我半夜给你打电话，你喘着气说你在跑步，旁边还有个男人说他要冲刺了...
43、我遇到一个女孩子，她告诉我会爱我一辈子，可我没想到她的一辈子只有三天。
44、写作业太困想睡觉的时候，我就告诉自己，这些都是奏折，是我的江山和子民，朕要做一代明君。
45、今天又拒绝了六个女生，看着他们失望的背影，我只能默默第说声抱歉，毕竟你们这个楼盘我买不起。
46、当初北大有一个保送资格，我没有去。一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
47、我摊牌了，其实我有女朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到…
48、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
49、我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命，还没想好。
50、如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
51、明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下吗？
52、我问小狗：“今年我桃花旺吗？”它说：“汪！”
53、一个人吃饭总觉得孤单，但一个人吃零食就不会。
54、我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。
55、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
56、有人骂你的时候一定要说：然后呢？然后她在骂你，然后你再说，然后呢？直到他重复了，你就说：就这？你就会这？
57、请问现在5G可以办理了吗？想给你办一个，觉得你回消息的网速不行。
58、以为和很多人聊天就不会有不回信息的了，而烦恼的是，结果每个人都不回我。
59、关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……
60、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
OK，关于第一次和铁子见面应该怎么做啊和关于铁子的冷知识的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。
