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有什么有趣的故事吗
老婆有个闺蜜，长得非常漂亮，她最近离婚了，没事就跑到我们家来，和我老婆在一起聊天。我和她也很熟了，没事就开一些无伤大雅的玩笑！
有一天，闺蜜又来了，
询问我们小区可有房子出租，我老婆说我家有空的房间，你住我家得了，闺蜜迟疑的说道，那不太方便吧，会不会打扰到你们，我老婆大大咧咧的说道，你是我最好的闺蜜，和我亲妹妹也差不多了，我也笑嘻嘻的说道，以后我叫你小姨子得了，她啐了一声说道，没个正经。
闺蜜还是没有住在我家，打听了一下，在我们小区租了一套房子，一个月两千三。虽然她老公把家产赌光了，但是闺蜜工作还不错，是个事业单位的职工，一个月工资奖金啥的平均一万三左右。如果好好过日子，完全是够用的。有一天闺蜜约我老婆看电影，我在家闲得无聊，也要跟着去，闺蜜笑着说道，你不要做电灯泡好不好？我委屈的说道，明明你才是电灯泡。大不了看完电影，我请你们晚上吃火锅，闺蜜鼓掌说道，这个好，我同意你和我们一起去了。
到了电影院门口，一个乞丐问我们要钱，我说现在都不带现金的，你去那些小吃店要钱去吧，没想到乞丐从背包里掏出了一个二维码，笑着说道，老板行行好。我简直是晕倒，现在乞丐也跟上潮流了。我没办法，就扫了十块钱给他。没想到乞丐不高兴了，他鄙夷的说道，现在吃个快餐都不止十块钱，你给这么少，也太抠门了吧？你都有两个老婆了，怎么对可怜人就这么小气呢？我连忙解释道，我哪有两个老婆，这另一个是我老婆的闺蜜，你可别乱说话。
乞丐不答应，非要我多给点钱，闺蜜也不乐意了，说道，哪有这么要钱的，给你是情分，不给你是本分，十块钱已经不少了，买点包子馒头不也能吃一天吗？乞丐笑了一下，当场就坐在了地上，抱着闺蜜的大腿就嚎啕大哭了起来，一边哭一边说打人了打人了，有钱人欺负叫花子了。这下我们三个人傻眼了，没想到碰到了无赖。闺蜜气急败坏，想把腿抽出去，可是那乞丐抱的死死的，闺蜜根本就无法挣脱。影院门口本来就好多的人，这下有了热闹看了，顿时就围了里三层外三层，现场一片沸腾。
我心想这样闹下去也太丢脸了，这乞丐不就是要钱吗？多给他一点钱就是了。于是我连接拉着乞丐说道，你别哭了，赶紧起来，我给你一百块钱。乞丐马上就不哭了，放开了闺蜜，笑嘻嘻的站了起来，我无可奈何，又扫了他的二维码，给了他一百块钱。他居然还恭敬的鞠躬，说道，谢谢老板，老板大气，祝老板早日拿下老婆闺蜜，得享齐人之福。闺蜜又羞又气，拉着老婆就进了影院。我哭笑不得，小声的对乞丐说道，你可别乱说了，小心我老婆不高兴，回家让我跪搓衣板。
乞丐不以为然的说道，男子汉大丈夫，怕什么老婆啊，你胆子也太小了，没有出息。我也不和他争辩，只得点了点头说道，是是是，你有出息，我不和你说了，我得进去看电影了。没想到乞丐却拉住我，笑嘻嘻的说道，和两个女人看电影多没意思啊，我看你挺顺眼的，要不我请你去家里坐坐，咱们喝两杯？我哪里想和一个乞丐一起喝酒，可是他却是执拗得很，硬是拉着我，非要和我喝酒，我无可奈何，说道，行吧，今天我就舍命陪君子，和你喝一顿酒。
乞丐正色说道，要喝酒可不能喝便宜的酒，至少五粮液，老板行行好，给我再千块钱，我去买两瓶五粮液，咱们好好地喝一顿。我大吃一惊，这乞丐简直是狮子大开口啊，居然要两千块钱。乞丐斜着眼望着我，叹了一口气说道，一看你就是被老婆管的死死的，身上恐怕没有这么多钱吧？算了，今天我和你有缘，我请客好了。乞丐拉着我进了影院边上的超市，果真就花了两千多块钱买了两瓶五粮液，真是让我叹为观止。
出了超市，乞丐打了个响指，一辆劳斯莱斯幻影icon停在了我们身边，司机走了下来，恭敬的对乞丐叫了声少爷，然后给我们开了车门，乞丐笑了笑说道，上车吧，跟我回家喝酒去。我晕晕乎乎的上了乞丐的车子，来到了一个郊区庄园，占地怕不有几百亩，相当的豪华。乞丐把我引进了一栋别墅，在大厅里摆开桌子，不一会的功夫，一道道山珍海味送了过来，摆满了桌子。
我震惊地看着乞丐问道，你是谁啊？这么有钱还去讨钱？他嘿嘿一笑说道，看过洪七公没有，我就是他的徒弟徒孙，我这叫游戏江湖，懂不懂。天天在家吃喝玩乐太无聊了，我得给自己找点乐子。我不由得叹息，有钱人的世界，咱们真是不懂，这也太另类了。我和这位洪七公的传人喝了一顿酒，两瓶五粮液喝得干干净净。我也晕乎乎的了，乞丐拍了拍我的肩膀说道，好兄弟，我中意你，你留下来陪我一起讨钱吧？我赶紧摇头说道，我有老婆的，可不能陪你胡闹。
他叹了口气说道，真是没出息的男人。他想了想，从口袋里掏出一张银行卡丢给了我，漫不经心的说道，里面500亿，送你了，算是你的私房钱，可别被老婆发现了哦？说完让劳斯莱斯的司机把我送回了电影院门口。这时老婆和闺蜜正好看完电影，老婆看我醉醺醺的样子，皱着眉头说道，不是请我们吃火锅吗？怎么自己先喝上了？我哈哈大笑，说道，我有500亿，以后天天请你吃火锅。老婆给了我一个嘴巴子，骂道，醉话！回家好好收拾你。闺蜜在一边捂着嘴偷乐，唉，这都什么事啊？
寻10则可以笑死人的笑话
来咯来咯~
笑话十则
1.上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
2.老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
3.昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……
4.下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！
5.刚刚我在阳台抽烟我抽一半风抽一半我没有跟风计较可能风也有烦恼吧可事后我越想越气越想越气于是我抽起风来
6.打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷这通天修为天塌地陷紫晶锤
7.有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”
8.刚路过小卖部，打算买几瓶饮料，因为人烟稀少，老板悠闲地躺在罗汉床上，看到我之后才懒懒的坐起来。我见状嘿嘿一笑，在门口的冰箱里拿了两瓶饮料，慢慢转身，然后猛然做出一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳起来，鞋都没来得及穿，一个箭步冲倒门前。此时我悠悠转身，把账给结了。经过我这么好心的刺激，他应该整个下午都不困了吧！
9.今天跟朋友出门在路上看到一位老爷爷提了很多东西好心的我打算去帮忙本来想说:老爷爷东西给我我来帮你提结果我一时激动说成了:老东西爷爷来帮你提！
10.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
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1.痔疮破裂？
2.妈妈：━((*′д｀)爻(′д｀*))━!!!!
3.哈哈哈哈花钱看了个头
4.有画面感了哈哈哈哈
5.妈妈：我没你这个儿子
6.哈哈哈哈哈笑喷
7.原谅我不厚道的笑了
8.他是不是有事情瞒着我？？？哈哈哈哈哈
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好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。
