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如何理解假性亲密关系是一种防御机制
前年，我有个朋友得了乳腺癌，她老公为她跑前跑后，在这之前，朋友总吐槽老公赚得少，不男人blabla
但手术前，她突然拉着老公的手告诉她——
我发现，我才真的爱上你了。
这个故事中的主人公，感受到了真性亲密，虽然晚了一些，代价是患难见真情。
而，听到这个故事后，我们共同一个朋友说“我想象不到，如果有一天要被切除乳房的是我，我觉得，我一定会谁都不告诉，更不可能让我老公照顾我，我只会跟他分手，哪怕他觉得我渣。”
这个朋友，她和老公的关系一直很好，她每天跟老公撒娇，互道晚安早安，但是从她说这句话，我就知道，她的心里，和老公之间是假性亲密关系。
亲密是什么？
是当你看到喜欢的东西时，你敢告诉对方，希望对方实现你的心愿，为你付出，你可以说——
老公，我想喝奶茶。
而不是，你觉得这会麻烦ta吧，没关系，然后自我说服，没多大的事，我自己来，所以你就不敢提出要求了。
是当你的ta很受人欢迎，你怕自己觉得有不安全感，你不想让ta去跟别人过于亲近，你特别想告诉ta，于是你拿起手机，可以情绪自由不羞耻地发——
不许去找别的小姐姐。
而不是，思来想去，只在想是不是自己不够好，自己有没有资格限制对方自由，最后任由自己胡思乱想，也只能暗中观察。
是当你们吵架时，你觉得分明是ta的错，你可以勇敢地说出“真想打死你”，也不怕对方会抛弃你。
而不是，你为了维系关系，明明自己委屈，也只能表现出“你说的都对”。
更不是，当你们吵架后，一切像没发生一样，继续相敬如宾，但彼此心里都有一块对方进不来的空间。
为什么有些人只能进入假性亲密关系呢？
那是因为，
第一，只感受过有条件的爱。深怕对方看到真实的自己后，就会离开自己。所以，那个高功能的，优秀的自己才可以在亲密关系里活下来。那么，自然不敢将真实的自己暴露出来。
第二，曾真诚靠近过，但受到伤害。ta不是对你无法靠近，是过去经历让ta产生了自我保护，防御，让ta不再靠近。你不是有问题的人，ta才是，而你想要真性亲密，你就需要稳定地做对方的容易，再融化ta，等ta改变。
第三，成长的经历保留下来对亲密的距离，让ta以为，这是最舒服的感觉。有些人，一旦对方喜欢自己，就开始浑身不舒服，因为ta不熟悉，虽然ta向往真诚地靠近，但是这不是ta熟悉的感受。人有一份可悲的安全感标准——
不是你我认为的亲密无间才是真安全，更可能是一个人一路成长熟悉的不安全的安全，才是ta要的安全。
我是心理咨询师周楚涵，本硕博三个专业的青年学者，一个一路（无论情感还是专业）都在试错中成长起来、乐意反思和总结，愿意陪你一起成长的心理咨询师。
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高中女儿有同性依恋倾向，做家长的该怎么做
阿姨，我也许不能给你什么好意见，因为我自己就是同性恋。说一下我自己的情况：我有自己已交往4年的女友，彼此相爱经济上完全脱离父母，我们自己工作养活自己照顾彼此的生活，完全地爱对方为对方着想。经历过一些事，现在我们也已经到了成家的年纪（28岁），也为了能够和对方在一起努力工作存款并拒绝其他异性和不结婚，我们有制定未来的计划，暂时还没有和父母出柜，希望做出点成绩更成熟点再告诉父母。阿姨您的女儿可能是两种情况，第一种是觉得短发女生比较特别和帅气而过度地去关注崇拜，因为自己不是这个风格的就觉得很特别。再加上现在的影视动漫基腐漫画影响就觉得和同性谈恋爱很美好很甜美更懂对方，这种情况下只要她遇到对她好的男孩子就又会步入正常恋爱的。第二种情况就是对自己的性取向的觉醒和确认，开始发现自己真正喜欢的是同性（有这种情况一般是原生家庭影响，觉得同性更有安全感，我本人就是）。这种情况的话传统思想下父母肯定很排斥，不要一味地对着干。可以和女儿商量先完成学业，等踏上社会并经济独力才有话语权，等她更成熟地时候知道自己想要什么了，可以表示出来自父母的支持，比如希望自己的女儿过得比任何人都好，能找到她真正的幸福等。怎么说呢，同性恋不是天生的，是因为环境造成。如果无法改变喜欢同性，肯定是希望自己的亲人能理解支持自己。如果只是玩玩，同性更能伤害到同性脆弱的地方，同性恋圈子里像男孩子一样的女生都比较坏，花心，骗人骗财，遇人不淑这词都不够来形容的。所以一定要和自己女儿好好沟通一次，好好地谈一谈她对这段感情的看法。还有阿姨，女同性恋分为4种属性，T（完全像男孩子的女生），p（保持女孩子的打扮），H（短发有点中性地女生），Bi（双性恋女生，外表和一般女生无异）。希望能帮助到你。
我侄子10岁，最近不去上学，之前也经常性的不去上课，怎么办
你侄子以前经常性不去上课的时候就该警觉了，现在又坚决不去，说明问题相当严重了，但还得想办法解决这个问题。因为义务教育阶段学生不允许辍学的，辍学了，监护人，老师，社会，都应该承担责任的。
我们可以从以下两个方面探讨。
首先，要搞清楚孩子不去上学的原因。是家长的原因还是老师的原因？亦或是学生中的校园欺凌？还或是兼而有之。必须彻底搞清楚了，才能对症下药，这一步至关重要。我曾接听过这样一个例子：一位十来岁的女孩，留守儿童，性格特内向，成绩也不好。突然有一天孩子的奶奶告知老师说女孩坚决不来学了。老师随即做学生的工作，才发现孩子经常受一男孩欺负，还得给他买东西，并被告知不能告诉外人，否则挨打。现在孩子受不了，就不敢上学了。所以，找问题的症结很重要，是谁的原因就从哪里下手。
其次，就是经过多方努力，问题暂时解决，家长老师也不能认为万事大吉了，还要密切跟踪，认真监督，因为这样的情况是很容易反弹的。家长老师要充分地了解学生，要关爱有加，要关爱有度。餐桌旁的白眼狼现象令人触目惊心寒心，马加爵事件令人担心闹心，对这些问题孩子一定不能掉以轻心。
教育孩子是大家的天职，只要我们齐心协力，一切问题都会迎刃而解的。
如何解决“丧偶式”育儿
提起“丧偶式”育儿总是让人首先联想到一个不负责任的男人和一个抑郁的母亲。大多数时候都是各种原因导致孩子的父亲没有参与到育儿的过程中，而母亲则承担了养育子女的全部责任。
当然，会有很多无奈的现实问题让很多人对妻儿的关爱变得有心无力，却也有一些人完全是因为个人原因不愿承担应尽的义务。
那么，对于具备条件的父母来说，我们强烈建议大家避免出现“丧偶式”育儿的情况，这里主要是针对男士不参与育儿过程的问题，和大家探讨一下如何应对。
首先，要想办法解决男士的思想观念问题。虽然现在大男子主义的人越来越少，人们普遍觉得家里的事情互相分担是正常的事情。但还是有一些男士骨子里面认为这生孩子、照顾孩子都完全是女人的事，自己一个大老爷们就应该去外面打拼事业。
其实，我们说育儿并不是说一定要喂奶洗尿布，父亲如果能适当的做好陪伴，充分发挥玩伴的作用也是非常不错的选择，相信每天十五分钟的专注陪伴也不会影响到我们的事业发展。
其次，思想进步了，还要掌握育儿技能。这可不是说说那么简单，很多父亲都是连自己新出生孩子都不敢碰的，不只是爱护而己，完全是因为自己不知道该怎么办，更别说喂奶以及其他各种日常照料的知识了。
其实，只要肯用心，和妻子学、和老人学、和月嫂学，再加上自己买本书都是可以做到的，谁不是头一次当父母，不会很正常，不学就不对了。
再次，注意男士身边环境的熏陶和影响。学坏容易学好难，接近什么人学什么样。多和有家有口的朋友一起交流，重家庭，爱孩子，注重照顾妻儿的男士才是值得交往的人。记住，榜样的力量很强大，可以在潜移默化中改变一个人的想法和行为。
最后，家庭的情怀感化很重要。做为妻子完全可以选择更温暖的方式来应对丈夫的不参与行为。可以示弱求安慰，决不能逞强好胜，更不能把自己变成怨妇，虽然这的确很难做到，但是如果想要一个好的结果就必须得这样做。一个家庭的幸福是由这个家庭中女性的态度决定的。
男士分担育儿事务本身是作为一个丈夫和父亲的基本责任。古人云“成家立业”，就是让人们先把家庭照顾好了再去搞事业，如果连家都顾不好，怎么能安心在外打拼？
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文章到此结束，如果本次分享的如何理解假性亲密关系是一种防御机制和假性独立机制的解决办法的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！
